Mia Figlia si lamenta sembre che vado a lavorare, allora le ho spiegato che le barbie che possiede e il panino che mangia ed i cartoni che vede sono tutti comprati con il soldi che mi danno per lavorare. Quando mi ha visto con il  braccio rotto ed ha saputo che non andavo a lavorare ha detto:"ma babbo adesso non ti danno i soldi, e noicome facciamo a mangiare?".
Allora le ho risposto "Tranquilla Giulia, abbiamo messo qualche soldo da parte, però adesso, a maggior ragione non dobbiamo sprecarli e tu non chiedere sempre regali e cose inutili".

Dopo una settimana in montagna in piazzetta davanti a molte persone assisto a questa scena. Un signore viene a chiedere 18 euro per partecipare alla "festa della pecora", mia moglie dice che li va a prendere e di attendere un attimo.

Giulia davanti a tutti cerca di fermare la mamma urlando

"mamma ma che fai? non puoi dargli i soldi, ne abbiamo pochi!!!!! ed il babbo non ha più il lavoroooo, fermatiiiiii!""

------------ imbarazzo generale!

Dialogo padre-figlia avevnuto in motorino la mattina mentre si va all'asilo.



  Giulia : Babbo ma chi  è quella?
  Babbo : E' una statua della madonna, una madonnina. Insomma...la mamma di gesù
  Eh..ma perche l'hanno messa lì nella statua in mezzo alla strada?
   Eh così la gente può fare le preghiere.
  Ma che cosa è una preghiera?
 




Eh la gente ha un sacco di problemi così prega alla madonna sperando che lei li aiuti, insomma così la gente spera che lei esaudisca i loro desideri.
ah...ma lei poi, la madonnina poi li esaudisce i desideri della gente?
Bho...forse...non lo so. Forse si, forse no...

(silenzio 30 secondi)

...... ma babbo...ma se la madonna non li esaudisce la gente butta giu la statua ?




GLOM!

(ps. siamo stati recensiti da Linda (grazie che onore!))

Mentre il mondo va in recessione e l'economia crolla in mille pezzi, io mi devo occupare di ben altri problemi. Prima di andare all'asilo scoppia la tragedia perche è stato smarrito Puppino (in foto qui a lato), il figliolino-pupazzino di Giulia. Pianti e singhiozzi sino all'Asilo, cerco di consolarla. Mentre la interrogo per capire dove può essere finito mi dice cose assurde del tipo "ieri ...mi sembra di averlo messo per un attimo per scherzo dentro il cappotto della nonna di ilaria, ma poi credo di averlo ripreso.."

Dopo la decima storia cosi, la metto a sedere, la guardo negli occhi, ed in un momento di perfidia gli urlo "Sei una mamma sconsiderataaa! Hai perso il tuo bambino! ti rendi conto di cosa hai fatto?? E' come se io ti porto in giro per la città e ti metto in tasca della gente ed alla fine ti perdo per sempre! Che padre sarei ? Vuoi un babbo cosi ? E' proprio sfortunato puppino ad avere una mamma come te!!!!!"

Lei mi guarda a bocca aperta per qualche secondo e poi esplode in un pianto fragoroso, con la testa fra le mani e con singhiozzi rumorosi. Eravamo fuori della classe.
Allora, esce la maestra, e dice "hey ma che diamine succede qui?" , io con aria di quello che ha sotto controllo tutto allungo la mano e dico "Nulla maestra, è tutto sotto controllo. Ha solo perso Puppino, il suo bambolotto".
Pensavo che lei sorridesse vista la scarsa importanza della cosa, ma invece ha fatto una faccia grigia e preoccupatissima e si è messa a cercare nella classe come se avesse perso un bambino vero.

Allora ho capito che forse il problema era serio,  la maestra aveva ragione.
Non si scherza con i sentimenti dei bambini.
Quelli ci credono per davvero alle cose che dicono!

Giulia (4 anni e mezzo ndr) da un anno a questa parte  sistematicamente a metà cena, corre al bagno a fare la cacca.
Io solitamente sto finendo di mangiare il primo (pastasciutta), e dopo neanche  minuto "babbooooooooo vieni a pulirmiiiii"
Allora mi alzo ed ancora masticando, ed entro nel bagno.
Ci sono due possibilità :

- è cacca dura, allora non puzza e posso continuare a masticare senza vomitare. E pulisco il culetto in un secondo e corro a mangiare, e tutto finisce presto;

- è cacca morbida, allora puzza da morire e ci devo stare dei minuti, e rischio di vomitare tutto. Trattengo il respiro e devo finire in fretta per non morire di ipossia.

La scoperta in quale "caso"  si è capitati,  avviene quando si appoggia il pezzo di carta igienica sotto nel buio del water. Io ogni volta prego che sia dura, ma se si sente qualcosa di soffice, allora siamo nel caso sfigato.
Il vero problema è in questo secondo caso: non sapendo la consistenza se ci vai giù troppo duro (es. pigiando troppo) molto spesso la carta igienica "non regge" a tanta morbidezza, e quando la tiri fuori  vedi spuntare il tuo dito che ha bucato la carta igienica, tutto sporco di m...a
Ecco, a quel punto se non bestemmi, te la prendi con tua figlia. Riporto ai miei affezionati lettori l'ultimo dialogo nel bagno, qualche giorno fa.

Io pulisco il culetto e trattenenedo il respiro ormai da due minuti sono paonazzo e in ipossia. Tiro fuori come al solito la carta igienica e c'è un buco...

Giulia  : " Babbo, perchè fai quella faccia? che succede?"
Babbo : " Che succede? ma non lo vedi che per pulirti il culo mi sto sporcando tutte le mani ?"
Giulia (sorridendo e saccente)  : " vabè babbo, ma che ti importa? tanto dopo ti lavi le mani"
Babbo : "Si ma che schifo, senti  ma perche il culo non te lo pulisci da sola? così le mani le sporchi tu?"
Giulia  : "No Babbo, io non posso perche sono piccolina, ancora."
Babbo :  "Che te possino...."

Potete immaginarvi quando uno torna a tavola dopo questo intermezzo, con le narici ancora sature di puzzo di cacca - e trova il piatto freddo - quale possa essere l'appetito rimasto.

:(



Frasi celebri
Alcune frasi celebri del mare :


In bici di sera vede una stella. "Uhh babbo guarda che bella stella....."
Dopo un pò, un pò piu avanti rialza lo sguardo, mi chiama sconvolta :  "Babbooooo babboooo  quella stella  mi segue, è sempre lì!  ma come fa a seguirci ??"


In casa a roma rientrati dal mare. Sta facendo il bagno in vasca.
Tutto un tratto si agita e mi chiede impaurita : "babbo ma è vero che le meduse non ci sono qui in vasca da bagno ????"

Ricetta che ho fatto per Giulia, titolo :

"Coppia di Wurstel con  sugo di sangue da sgozzamento"




Lipperlì ci è rimasta un pò male. Ma poi ha gradito. Il primo a essere fatto fuori è abele-wurstel.

Ma il caino-wurstel ha smesso presto di ridere.

Oggi abbiamo fatto un pic-nic.
Appena finito di mangiare, complice la cicagna, abbiamo come sempre perso il controllo.

Anna si è scolata mezza lattina di birra BUD, si sono spalmate lo yougurt addosso, poi con i biberon si sono fatti i gavettoni alla fontanella, poi fradice si sono tirate la sabbia in faccia ed in testa, poi hanno mangiato i biscotti ringo aprendoli e leccando il cioccolato, poi hanno mangiato i biscotti caduti e si sono spalmate cioccolata e terra in faccia, e con tutti gli avanzi hanno dato da mangiare alle formiche. Poi abbiamo ripreso il controllo della situazione, e siamo tornati piano piano verso casa 

La domenica mattina nel lettone con Giulia (4 anni) ....mezzi addormentati :


Giulia:   babbo, lo sai che ho sognato ?

babbo:  che cosa?

Giulia : Ho sognato che Pietro mi dava un bacio...

babbo:  ah. (silenzio) E poi ?

Giulia : e mi dava un bacio, ma mi dava un bacio in bocca.

babbo : ah. (silenzio 5 secondi) e poi ?

Giulia  :  e poi a me mi piaceva tanto.

babbo :  ah. (silenzio 10 secondi)

Giulia  :  è tanto che non vediamo Pietro, quando lo rivedremo ?

babbo : eh... presto...non lo so...

Giulia  :  e quando  posso rivedere Alessandro ?

babbo  :   GLOM!