Giulia (frignando nel letto prima di dormire): "Babbo non riesco a dormire. Se scoppia la guerra che succede....moriremo tutti?" Babbo: "ma cosa vai a pensare...non ti preoccupare...." Giulia: "si ma se scoppia...., alla televisione lo dicono.... che succede moriremo tutti?" Babbo: "si ma mica scoppia cosi, dormi e non ti preoccupare..." Giulia: "No ormai mi è preso questo pensiero, ho paura che moriremo tutti, non riesco a dormire...."
Babbo: "ok, ascolta. Noi non moriremo perchè io ho un piano segreto. pero ssssssshhh non lo dire a nessuno. Parliamo sottovoce, non lo deve sapere nessuno"
Giulia (sottovoce): "ah.ok..me lo spieghi?"
Babbo: (sottovoce)"Ok, noi siamo piu furbi, e quando scoppia la guerra prendiamo la macchina ed andiamo in montagna. Lassù la guerra non arriva, infatti hai visto che non c'è mai nessuno? la gente neanche sa la strada, staranno ad ammazzarsi nelle città. Lassu ci mettiamo nello scantinato, sottoterra. la casa la lasciamo vuota e stiamo sotto, zitti zitti"
Giulia : "ma se la guerra arriva anche lassù in montagna? arrivano e vedono che siamo in cantina"
Babbo: "Eh no, perchè noi copriamo di terra le scale che scendono in cantina e sopra ci mettiamo l'erba così nessuno sa che stiamo lì sotto. Io lascio un buco con una botola e sopra la botola ci lascio l'erba cosi da fuori non si vede nulla"
Giulia : "ah.."
Babbo: "staremo li sotto nascosti, nessuno saprà che ci siamo, prenderemo tante scatolette di cibo, dormiremo nei materassini, ci portiamo i libri. pensa che bello io non andrò al lavoro staremo tutto il giorno insieme a leggere i libri e a raccontarci le favole. La mattina non andrai a scuola e la matematica la farai con me e con la mamma."
Giulia : "e..il bagno?"
Babbo: "con il piccone e la pala faccio un buco nella roccia e la cacca la facciamo li, ci mettiamo una tenda intorno. Quello sarà il nostor bagno"
Giulia : "ah che bello così ci salviamo.Oddio babbo!! ma come facciamo la mamma è incinta, se la bimba esce lassù senza ospedale?"
Babbo: "Tranquilla. Nessun problema, la vecchia signora Irma che sta lì accanto ha fatto nascere agnelli e vitelli con le sue mani, ci aiuterà a fare nascere anche la sorellina. la portiamo nella botola con noi."
Giulia : "allora dobbiamo avvertire la nonna e tutti i miei amici, poi dobbiamo portare il gatto. Babbo dobbiamo mettere da parte tantissimo cibo e poi lassù dobbiamo mangiare poco, tipo un panino al giorno perchè deve bastare per tanto tempo"
Babbo: "Poi portiamo la tua radiolina, sentiremo che succede, quando hanno finito di ammazzarsi, usciremo fuori e torniamo a casa. Capito? Quindi dormi tranquilla. Anzi fai la lista delle cose che devi portare"
Giulia : "ok, babbo, grazie... non ho piu paura adesso. .
Babbo: "ok bene. 'notte" Giulia: "'notte"
Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie, dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via. Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo, dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai. Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore, dalle ossessioni delle tue manie. Supererò le correnti gravitazionali, lo spazio e la luce per non farti invecchiare. E guarirai da tutte le malattie, perché sei un essere speciale, ed io, avrò cura di te.
Giulia: Babbo ma come mai Dio ha fatto l'ortica? Pizzica....non serve a niente...
Babbo: ...ma vedi, non è proprio Dio che ha fatto l'ortica. In realtà un tempo c'era una pianta che veniva sempre mangiata ed allora un giorno è nata con le spine per pizzicare tutti gli animali che la mangiavano e la toccavano. Allora la pianta che non pizzicava è sparita perche tutti la mangiavano, mentre l'ortica -che è furba- riesce a vivere e si è evoluta arrivando sino a noi. Questa è l'evoluzione delle specie, e...
Giulia: Si, ma... Perche Dio ha fatto proprio l'ortica ?
Babbo: Eh ma non mi ascolti.... ti ho spiegato che che... in realtà.........Vabbè diciamo che Dio l'ha fatta per fare pizzicare i bambini cattivi. Specie quelli che credono nel creazionismo.
Giulia: Ma babbo, ma io non ho fatto niente!!!
Autostrada. Inverno fredddo. Guido ed è buio. La vescica è gonfia e sta per esplodere. Mi fermo ad una piazzola dicendo alle mie figlie che esco a fare una passeggiata. In realtà mi metto davanti all'auto con i fari accesi e faccio la pià grande pisciata di tutti i tempi, facendo evoluzioni aquatiche e disegni in aria con un getto potente e prolungato. Quando rientro felice e rilassato giulia mi dice:
"Babbo ma fai schifo a fare la pipì per strada. E poi prendi freddo, ma sei pazzo? Ti sei tirato fuori il pisellino al freddo, e ti diventa piccolo piccolo, e poi ti si secca tutto, e ti si stacca e ti cade per terra."
Mia figlia chiedeva con insistenza un comodino tutto suo. Non capivamo il perchè....ma dopo averlo comprato abbiamo capito :
Nel frattempo iniziano a cadere i denti. meno male che c'è la nonna che ha usato la vecchia tecnica della cordina attacata al dentino e poi attaccata alla porta, altrimenti se era per i genitori...
Anna (3) fa disegni molto strani. Quando gli chiedo che roba è, fa facce strane.... e dà risposte evasive e senza alcun senso. Io comincio a credere che abbia visto gli alieni.......
Giulia vede una vetrina con un manichino ancora in composizione.
Giulia: "Babbo ma per fare quello hanno ucciso una donna e l'hanno segata a metà?"
Le piccole donne al centro commerciale non sono molto diverse dalle grandi. Toccano e provano tutto. Annusano, sfiorano, controllano le etichette, e si disperano perche non possono comprare ogni cosa. Meno male che stavamo ad H&M !!
Giulia : "Babbo, babbo, lo sai che oggi al parchetto, finalmente, ho visto una siringa? ma una siringa vera, con il sangue. E c'era tantissimo sangue babbo!!"
Babbo : "glom!"
Psicosi II
L'infuenza SUINA impazza, anche nella foresta incantata scatta la psicosi :
La radio nella mia macchina si è bloccata in una frequenza a caso. In pratica adesso posso SOLO ascoltare radio città futura (che non avevo mai ascoltato). Ho provato in tutti i modi con pugni, calci, smontaggi, ma ormai è tutto fermo in quella frequenza, e non cambia più. Potrei cambiare radio....ma poi ho pensato che tutto sommato mi poteva andare peggio. Poteva capitarmi una radio dove si parla solo di calcio, o con musica dance. MI sto facendo piacere questa radio città futura. Fino a poco tempo fa lottavo per cambiare le cose, ma adesso sono un pò cambiato. Eventi casuali ed imprevisti arrivano di continuo nella vita, molto spesso è meglio accettarli ed adattarsi invece che cercare continuamente di combatterli. Questo è quello che ho capito in 36 fottuti anni.
-> dopo 50 giorni ho tolto il gesso. Ecco come sta la mano adesso
Mia Figlia si lamenta sembre che vado a lavorare, allora le ho spiegato che le barbie che possiede e il panino che mangia ed i cartoni che vede sono tutti comprati con il soldi che mi danno per lavorare. Quando mi ha visto con il braccio rotto ed ha saputo che non andavo a lavorare ha detto:"ma babbo adesso non ti danno i soldi, e noicome facciamo a mangiare?". Allora le ho risposto "Tranquilla Giulia, abbiamo messo qualche soldo da parte, però adesso, a maggior ragione non dobbiamo sprecarli e tu non chiedere sempre regali e cose inutili".
Dopo una settimana in montagna in piazzetta davanti a molte persone assisto a questa scena. Un signore viene a chiedere 18 euro per partecipare alla "festa della pecora", mia moglie dice che li va a prendere e di attendere un attimo.
Giulia davanti a tutti cerca di fermare la mamma urlando
"mamma ma che fai? non puoi dargli i soldi, ne abbiamo pochi!!!!! ed il babbo non ha più il lavoroooo, fermatiiiiii!""
mi sono rotto il polso cadendo dalla mountain bike, andando in piste da professionisti pur essendo un pivello. Peregrinare per gli ospedali romani a ferragosto è una cosa incredibile, ma che faccio fatica a raccontare con una sola mano ed in crisi depressiva. Mi hanno già operato ma dopo 7 gg al controllo la frattura era di nuovoscomposta, oggi mi rioperano...mettono le viti..sigh.
Al mare mi sono specializzato in teste giganti di sabbia. i tedeschi si facevano fotografare accanto, avrei potuto chiedere i soldi. Una amichetta di giulia ha detto "ma tuo padre è un genio!" allora ho aperto una bottega d'arte sulla spiaggia, ed ho insegnato tutto a tanti piccoli discepoli che hanno riempito la spiaggia di teste....
Giulia : babbo, ma esistono per davvero la morticina e l'angelo sulle spalle ? Babbo : ma di che parli? Cosa è la morticina ? Giulia : eh...la morticina sulle spalle e l'angelo, che ti dicono cosa fare.....esistono perdavvero? Babbo : la morticina? ma cosa è ? Giulia ma che dici ? Giulia : eh... quelli che si mettono sulle spalle e litigano e ti dicono cosa fare...ci sono, sono veri? Babbo : (mumble mumble) AHHHH ma dici l'angioletto ed il diavolo ? Giulia : SI! il diavolo! Babbo : ah dici come nei cartoni? No...non esistono per davvero. Sono solo due vocine che hai dentro la testa....insomma quando devi fare una cosa puoi farla e non farla....hai libertà di scelta ed allora dentro di te c'è una parte che la vuole fare e magari una parte che.....non la vuole fare....insomma hai capito? Giulia : ... Babbo : hey guarda che bel merlo, la nel prato! Giulia : comunque io ascolto l'angioletto, perche la morticina è brutta. Babbo : si, si fai bene. Giulia : Babbo, ma gli angeli sono maschi o femmine Babbo : ahhhhhhhhhh, stai zitta che siamo quasi arrivati a scuola!
Dialogo padre-figlia avevnuto in motorino la mattina mentre si va all'asilo.
Giulia : Babbo ma chi è quella? Babbo : E' una statua della madonna, una madonnina. Insomma...la mamma di gesù Eh..ma perche l'hanno messa lì nella statua in mezzo alla strada? Eh così la gente può fare le preghiere. Ma che cosa è una preghiera?
Eh la gente ha un sacco di problemi così prega alla madonna sperando che lei li aiuti, insomma così la gente spera che lei esaudisca i loro desideri. ah...ma lei poi, la madonnina poi li esaudisce i desideri della gente? Bho...forse...non lo so. Forse si, forse no... (silenzio 30 secondi)
...... ma babbo...ma se la madonna non li esaudisce la gente butta giu la statua ?
Babbo : E' una statua della madonna, una madonnina. Insomma...la mamma di gesù